tit-choutte

 J'ai signé, pour le bonheur il paraît. Trois ans pour grandir, apprendre, et donner, de mon temps, toute mon énergie et mon âme dans ce projet. Ce sera dur, exigeant et éprouvant mais je compte bien m'en sortir quand même. Donnez-moi un peu d'argent, juste un peu de reconnaissance, pour le mal que je me donne depuis 7 ans, juste pour pouvoir vivre enfin de la chimie.

Le bonheur, c'est lui et je l'ai trouvé. Il vient de rentrer, et le monde redevient une merveille. Tous les problèmes que je pourrais rencontrer s'effacent grâce à ses idioties et son amour. On va partir tous les deux et on va créer, un nouvel endroit, une grotte inédite pour hiberner tous les prochains hivers et se tenir chaud chaque dimanche soir. Et puis, on partira loin parce que pendant ces escapades à deux, on comprend pourquoi on s'est choisi, la vie est belle où que l'on soit. Il aurait fait tous les sacrifices pour moi, il serait parti partout. Mais ici, c'est notre ville, c'est ici que nous nous sommes rencontrés, et d'ici on va parcourir le reste du monde. Il ne saura jamais à quel point le quitter a été la pire erreur de ma vie, et comme je voudrais l'effacer chaque jour depuis. Mais après un an passé encore à ses côtés, je crois qu'il a compris, que j'avais peur et que maintenant je suis toute entière à lui. 

C'est bizarre mais plus je suis proche de Pierre, plus j'ai envie de retrouver Chouchou, de savoir où il est, ce qu'il fait, de s'assurer simplement, qu'il est en vie et heureux. Il me manque, c'est fou comme sa présence a crée un vide irremplaçable en moi. On a tellement partagé, que ce que je ressens aujourd'hui, l'incertitude, l'inquiétude, c'est pire que la haine. Je crois que je préfèrerai qu'il me rende indifférente plutôt qu'il me hante encore plus de trois ans après nos derniers échanges. Mais je ne regrette rien, je n'ai pas de rancoeur, je l'aime c'est tout. Une partie de moi sera toujours amoureuse de lui, et de la femme qu'il a faite, qu'il a façonné, une femme que je suis heureuse d'être devenue. Je lui suis tellement reconnaissante, pour tout ce qu'il m'a offert pendant presque quatre ans. Cette histoire a été tellement pleine de couleurs et aussi de houle, ça a été merveilleux à vivre et j'en garde un souvenir à mon doigt chaque jour qui se lève. 

Cela fait presque sept mois, je crois, qu'on ne s'est pas adressé la parole, lui et moi, apparemment, le temps fera les choses, mais il a tort. Je ne veux plus de lui dans ma vie, je ne veux plus rien, ne plus rien savoir, ne plus rien cacher, ne plus avoir aucune raison d'être malheureuse à cause de lui. Ne plus être déçue, jamais. Ma vie, ce sera sans lui, de toute façon il ne sert à rien depuis déjà plusieurs années. Alors Au Revoir, Papa, et je t'en supplie ne te donne pas la peine de me souhaiter mon anniversaire. 

Il paraît que le plus important, c'est que je suis diplômée d'un Master 2 en Chimie Organique, et que deux chercheurs, au moins, croient en moi pour mener à bien leurs recherches. Il paraît aussi que je vais m'installer pour la deuxième fois, et cette fois pour de bon.
Je ne veux rien de plus,
J'ai tout ce qu'il faut. 

Un an et demi, c'est le temps que je viens de passer sans qu'un homme ne veuille plus de moi, qu'un moment d'érotisme. Comme si cela nous suffisait, comme si c'était la réponse à toutes nos attentes, la recette du bonheur. Qui n'a besoin que de ça ? Sans jamais être sûre du prochain partenaire, de la prochaine nuit à deux, d'être dans l'interrogation constante. A qui ça suffit ? Que faut-il faire pour avoir droit à un peu plus de considération, que celle qui suffira à un homme pour m'emmener dans son lit ? Ou sont-ils, les hommes dont on a toujours rêvé ? Est-ce qu'il ne reste plus que des personnalités insipides ou des coureurs ? Où donc s'est caché le charisme ? Il dit que je ne tombe pas sur les bonnes personnes, je dis que c'est peut-être aussi de ma faute. Mais que faut-il que je fasse, que faut-il que je change ? J'ai réussi à rendre un homme fou d'amour pour moi il y a des années, je voudrais pouvoir recommencer. J'ai la prétention de croire que je peux plaire, mais est-ce trop demander que ce soit à quelqu'un qui en vaille la peine. Un homme qui n'aura pas peur de prendre quelques risques, de vouloir se lancer dans une relation plus intense qu'un simple coup d'un soir ? J'entends que ça arrive quand on ne s'y attend pas, et quand on ne l'attend plus. J'en ai seulement marre d'attendre, de dormir seule, d'être rongée par la solitude parce qu'il est simplement impossible de se donner de l'affection soi-même. Dés que j'ai l'impression de tenir quelque chose de bien, il s'échappe, comme si j'avais fait quelque chose qui le justifiait. Et le cercle vicieux reprend, en me laissant dans l'incompréhension. Une solitude chaque fois plus profonde.