tit-choutte - ON LA PLAiiNT, ON L'ENVIIE, ON L'ADMiiRE, ON DiiT QU'AU MOiiNS ELLE A UN BUT...

Puisque tu veux des mots.

Sat, 30 Dec 2017 23:14:00 +0100

Un pot.

Sun, 16 Jul 2017 00:24:00 +0200

J'ai signé, pour le bonheur il paraît. Trois ans pour grandir, apprendre, et donner, de mon temps, toute mon énergie et mon âme dans ce projet. Ce sera dur, exigeant et éprouvant mais je compte bien m'en sortir quand même. Donnez-moi un peu d'argent, juste un peu de reconnaissance, pour le mal que je me donne depuis 7 ans, juste pour pouvoir vivre enfin de la chimie.

Le bonheur, c'est lui et je l'ai trouvé. Il vient de rentrer, et le monde redevient une merveille. Tous les problèmes que je pourrais rencontrer s'effacent grâce à ses idioties et son amour. On va partir tous les deux et on va créer, un nouvel endroit, une grotte inédite pour hiberner tous les prochains hivers et se tenir chaud chaque dimanche soir. Et puis, on partira loin parce que pendant ces escapades à deux, on comprend pourquoi on s'est choisi, la vie est belle où que l'on soit. Il aurait fait tous les sacrifices pour moi, il serait parti partout. Mais ici, c'est notre ville, c'est ici que nous nous sommes rencontrés, et d'ici on va parcourir le reste du monde. Il ne saura jamais à quel point le quitter a été la pire erreur de ma vie, et comme je voudrais l'effacer chaque jour depuis. Mais après un an passé encore à ses côtés, je crois qu'il a compris, que j'avais peur et que maintenant je suis toute entière à lui.

C'est bizarre mais plus je suis proche de Pierre, plus j'ai envie de retrouver Chouchou, de savoir où il est, ce qu'il fait, de s'assurer simplement, qu'il est en vie et heureux. Il me manque, c'est fou comme sa présence a crée un vide irremplaçable en moi. On a tellement partagé, que ce que je ressens aujourd'hui, l'incertitude, l'inquiétude, c'est pire que la haine. Je crois que je préfèrerai qu'il me rende indifférente plutôt qu'il me hante encore plus de trois ans après nos derniers échanges. Mais je ne regrette rien, je n'ai pas de rancoeur, je l'aime c'est tout. Une partie de moi sera toujours amoureuse de lui, et de la femme qu'il a faite, qu'il a façonné, une femme que je suis heureuse d'être devenue. Je lui suis tellement reconnaissante, pour tout ce qu'il m'a offert pendant presque quatre ans. Cette histoire a été tellement pleine de couleurs et aussi de houle, ça a été merveilleux à vivre et j'en garde un souvenir à mon doigt chaque jour qui se lève.

Cela fait presque sept mois, je crois, qu'on ne s'est pas adressé la parole, lui et moi, apparemment, le temps fera les choses, mais il a tort. Je ne veux plus de lui dans ma vie, je ne veux plus rien, ne plus rien savoir, ne plus rien cacher, ne plus avoir aucune raison d'être malheureuse à cause de lui. Ne plus être déçue, jamais. Ma vie, ce sera sans lui, de toute façon il ne sert à rien depuis déjà plusieurs années. Alors Au Revoir, Papa, et je t'en supplie ne te donne pas la peine de me souhaiter mon anniversaire.

Il paraît que le plus important, c'est que je suis diplômée d'un Master 2 en Chimie Organique, et que deux chercheurs, au moins, croient en moi pour mener à bien leurs recherches. Il paraît aussi que je vais m'installer pour la deuxième fois, et cette fois pour de bon.
Je ne veux rien de plus,
J'ai tout ce qu'il faut.

Feuille Ciseaux

Fri, 20 Nov 2015 15:57:00 +0100

J'ai l'impression que la petite bulle dans laquelle on vivait vient d'éclater et qu'on ne pourra plus faire marche arrière. lorsque tu me regarderas, tu verras seulement la femme infidèle que j'ai été et moi je t'entendrai dire que si tu l'avais su dés le premier jour, on ne serait pas ensemble aujourd'hui. L'estime que tu avais pour moi a comme disparu en l'espace d'une conversation pour ne me voir que comme la raison de ton futur malheur. Comme si tout ce que je t'avais montré depuis le début ne comptait pas parce que c'est l'étiquette que tu m'as donné et qu'à tout moment je vais utiliser cette carte. J'ai passé un an à essayer de me faire pardonner de l'avoir fait et je ne vais pas recommencer maintenant. Je ne vais pas m'excuser pour quelque chose que tu n'as pas subi, d'autant plus que j'avais 17 ans et que je ne suis plus cette personne. J'ai l'impression que tu regrettes de ne pas l'avoir su, comme si je t'avais dupé et que maintenant il est trop tard pour t'en aller.

Peut-être que ça rendra cette histoire plus vraie, plus réelle, parce qu'elle montre enfin nos faiblesses. Mais je ne suis pas friande que nous commencions à avoir des désaccords parce que je ne sais pas encore comment les gérer. Ca me rend triste plus que de raison.

Tu sais, on a les mains liées, on doit faire les choses rapidement tous les deux, parce que tu vas partir et que si tu veux que notre couple tienne six mois à distance, il va falloir qu'on fonde une base très solide. Alors je te demande beaucoup, je sais, parce que j'ai besoin que tu me démontres tout ce que tu peux m'offrir en quatre mois pour y croire ensuite pendant longtemps. J'ai besoin qu'on apprenne à se connaître vite, qu'on tombe amoureux vite et que tu rendes indispensable à ma vie maintenant. Il va falloir être vraiment à la hauteur pour me faire croire à une relation à distance, parce que je suis de celle qui pense que ça ne marche pas, par principe.

Le grand départ.

Sun, 23 Aug 2015 22:10:00 +0200

" Il faut qu'on passe au dessus de tous ces souvenirs et qu'on arrive à regarder vers l'avant, plein d'opportunités et de rencontres nous attendent. Mais c'est tellement dur d'oublier trois ans en claquant une porte... "
J'ai décroché ma guirlande multicolore sur le cadre de ma cuisine, les dizaines de photos au dessus de mon lit. J'ai fais des cartons de toute ma vie, les vêtements, la vaisselle et aussi tous les bibelots qu'on garde au fil du temps, qui ont participé à nos souvenirs. J'ai essayé d'en faire au fur et à mesure, pour ne pas me précipiter. Pour que je puisse prendre le temps de me rappeler.
Je ne voulais pas être prise de court, mais je n'ai pas eu assez de temps, je ne suis pas prête. Une petite part de moi a une trouille bleue de se lancer dans cette nouvelle aventure, la même peur que la lycéenne de 18 ans que j'étais pouvait ressentir quand elle est partie à 500 kilomètres.
Mais partir pour la retrouver, c'est la meilleure décision que j'aie jamais prise. Etre sûre qu'elle sera là quoi qu'il arrive, pendant que j'apprivoise mon nouvel environnement, ça suffit. Rien ne pourra plus m'arriver que je ne saurai combattre grâce à elle.
Je remettrai la guirlande là-bas et les photos, je remettrai toute ma vie sur ces étagères et la vie continuera.

La vie en mieux.

Solitaire.

Thu, 30 Apr 2015 19:22:00 +0200

Un an et demi, c'est le temps que je viens de passer sans qu'un homme ne veuille plus de moi, qu'un moment d'érotisme. Comme si cela nous suffisait, comme si c'était la réponse à toutes nos attentes, la recette du bonheur. Qui n'a besoin que de ça ? Sans jamais être sûre du prochain partenaire, de la prochaine nuit à deux, d'être dans l'interrogation constante. A qui ça suffit ? Que faut-il faire pour avoir droit à un peu plus de considération, que celle qui suffira à un homme pour m'emmener dans son lit ? Ou sont-ils, les hommes dont on a toujours rêvé ? Est-ce qu'il ne reste plus que des personnalités insipides ou des coureurs ? Où donc s'est caché le charisme ? Il dit que je ne tombe pas sur les bonnes personnes, je dis que c'est peut-être aussi de ma faute. Mais que faut-il que je fasse, que faut-il que je change ? J'ai réussi à rendre un homme fou d'amour pour moi il y a des années, je voudrais pouvoir recommencer. J'ai la prétention de croire que je peux plaire, mais est-ce trop demander que ce soit à quelqu'un qui en vaille la peine. Un homme qui n'aura pas peur de prendre quelques risques, de vouloir se lancer dans une relation plus intense qu'un simple coup d'un soir ? J'entends que ça arrive quand on ne s'y attend pas, et quand on ne l'attend plus. J'en ai seulement marre d'attendre, de dormir seule, d'être rongée par la solitude parce qu'il est simplement impossible de se donner de l'affection soi-même. Dés que j'ai l'impression de tenir quelque chose de bien, il s'échappe, comme si j'avais fait quelque chose qui le justifiait. Et le cercle vicieux reprend, en me laissant dans l'incompréhension. Une solitude chaque fois plus profonde.

Papillon.

Fri, 06 Feb 2015 16:02:00 +0100

Tu sais, Papa, je vais être incapable de te le dire, parce qu'on est très pudiques tous les deux, alors je vais l'écrire, et peut-être qu'un jour tu tomberas là-dessus. Aujourd'hui, le 6 février 2015, j'ai l'impression de t'avoir retrouvé enfin. Comme s'il y avait eu ce long désert entre nous pendant trois ans et demie, mais qu'à présent tu m'avais retrouvé, qu'à présent tu serais là et tu tiendrais ton rôle. Parce que j'ai vraiment eu besoin de toi tout ce temps, et que ça m'a fait un mal fou que tu sois absent.
Tu m'as envoyé ce colis, et ces trois livres représentaient à eux seuls toute ta maladresse, le fait que tu m'avais connu un jour, mais pas tout à fait celle que j'étais aujourd'hui. Et en même temps, il y avait plein d'espoir, parce qu'à la lecture de ta lettre je t'ai envoyé cet email, un de plus où je m'indignais, où je t'en voulais, où je te disais avec toute mon impulsivité et ma déception à quel point tu étais lâche. C'est à la lecture de cet email que tu as décidé qu'il était temps de réagir, que peut-être celui-ci serait le dernier. C'est alors qu'après deux mois et demie sans avoir entendu ta voix, tu m'as appelé tous les jours pendant une semaine.
J'ai hâte Papa, qu'on se redécouvre tous les deux, que tu connaisses un peu mon quotidien, et moi le tien. J'ai envie que tu apprennes à me connaître, et que tu vois à quel point j'ai changé pendant ce temps. Peut-être que c'est un peu grâce à toi, mais je suis maintenant indépendante, j'ai grandi, et je ne suis plus l'adolescente qui vivait sous ton toit. Tu as raté tout ça, mais je crois qu'il n'est pas trop tard, et qu'elle a raison, je vais finir par te pardonner. Même si tu as merdé pendant longtemps, j'espère que tu es prêt à nous faire passer en premier maintenant, que tu ne m'abandonneras pas à nouveau. Dis-moi Papa, dis-moi que tu as envie de me voir, de me parler, et que tu es fière de moi. Dis-moi les mots que j'attends, les efforts que j'espère.

Lister.

Mon, 10 Mar 2014 00:44:00 +0100

Je crois qu'il faut que je reparte vers de nouvelles aventures, qu'il se passe littéralement quelque chose. Sortir du monde rêvée dans lequel je vis, où il a encore une place très importante. Il faut que je retrouve ma réalité, qui n'est pas belle, non vraiment très laide en ce moment, mais a au moins l'avantage d'être vraie. Ces quatre dernières années doivent enfin être considérées comme une belle parenthèse qu'il faut refermer, parce que ce fut de très bons moments, mais ce n'est plus réel. Se rendre à l'évidence c'est admettre que tu n'es pas là quand j'ai besoin de toi, mais qu'à l'inverse, je suis toujours à ta disposition. Que j'arrive à te dire Au revoir est au sommet de ma liste, mais c'est de loin le travail le plus difficile jamais entrepris, plus d'un an que je suis dessus.

Juste après dans ma liste, il y a répondre à la question : Pourquoi je n'ai aucun ami dans cette ville ? Une seule personne comptait vraiment, mais j'ai eu droit ce soir à la démonstration que ce qu'on vivait n'était en rien de l'amitié, plutôt une complicité mêlée d'ambiguïté. Même chose pour une autre personne faisant parti de mon entourage : les deux aujourd'hui, super journée ! Quant à mon binôme, en qui j'avais toute confiance, cette personne m'a fait la preuve de sa non-amitié il y a quelques semaines. Et voilà. Le bilan c'est que je suis dans cette ville et que je suis seule, terriblement seule pendant encore un an et demi.

Si je continue, je dirai que le troisième point concerne le fait que de passer 8 heures par jour à lire des bouquins de Danielle Steel n'est sûrement pas très sain ? La vérité est que je me noie dans mes livres, que je vis la vie de ces personnages au lieu de vivre la mienne. Je suis dans mes cours et dans mes livres, rien ne me passionne, rien ne me rend plus ou moins heureuse, il ne se passe simplement rien. Cela semble plutôt triste vu de l'extérieur, mais ça ne l'est finalement pas tant que ça. Je me suis accommodée de cette vie, plate et sans rebondissement, à laquelle j'ai droit depuis un an. A ce moment-là, j'ai revu mes attentes à la baisse, et la vie a continué.

Je prends chacun de nos weekends comme des moments de bonheur rares, et dont je suis insatiable. Alors le petit quatre est forcément : pourrais-je la garder éternellement ? Si tout n'est pas si noir, c'est grâce à elle, sa capacité à rayonner en toute occasion ça vous ferait tenir des semaines en vous disant que la vie est belle, c'est comme ça que je fais, moi. Elle trouve les mots, n'importe quand, même quand c'est une cause perdue, même quand elle a déjà répété la même chose cinquante fois, mais qu'on n'a pu s'y résoudre. Elle continue inlassablement à dire ce qu'elle pense, sachant chaque fois trouver les arguments qui vont semer le doute un peu plus fort que la fois précédente. Et malgré qu'elle soit capable d'analyses très poussées dans toutes les situations extérieures, quand il s'agit de sa vie, elle me fait le bonheur de ne jamais savoir quoi faire, alors nos rôles s'inversent, sans fin. Si je devais raconter l'histoire de ma vie, je commencerais par elle.

En plein doute.

Thu, 14 Jun 2012 17:18:00 +0200

Il ne me reste que quelques jours pour imaginer ce que je ferais, si je ne l'ai pas, si on ne m'en donne pas la possibilité. Utiliser le conditionnel pour entrevoir l'avenir, m'interroger sur où je veux aller. Ai-je le droit de ne pas pouvoir redoubler ? Ai-je le droit de douter sur les futurs années que je vais passer sur les bancs de la fac ? C'est passé...

Je m'emballe, je saute les deux pieds devant, simplement pour ne pas être seule, pour pouvoir dire que j'ai quelqu'un, cela n'a aucun sens, et fait sans raison. Je ne réfléchis même plus, pour que désespoir et solitude s'en aillent du quotidien. Une histoire bien compliquée, qui n'en vaut même pas la peine. Je suis devenue tellement exigeante, et ça fait réfléchir que de sentir en 1 journée, si ça marchera ou pas. Pour ne pas vivre seule...

Et un aimant en moi est totalement attiré vers toi, te conduit vers moi, parce que la complicité est tellement longue à acquérir, et qu'on perd beaucoup en passant à côté. J'ai tellement misé sur nous, tout sacrifié pour qu'on soit heureux ensemble et réunis. Je sais que je le referai parce que je n'ai pas pris cette décision légèrement, mais elle me coûte tellement aujourd'hui. Pourquoi est-ce qu'on a autant gâché, ce qu'on avait mis tant de temps à créer ? Je n'ai pas perdu une année, mais le bonheur aurait du transpercer notre couple au lieu de le réfréner. Mais je ne peux m'empêcher de penser à toi, que j'ai envie de te voir et de te prendre dans mes bras. Et ça me fait du bien de savoir que tu n'es pas totalement détaché de moi, parce que je ne le suis pas non plus. Je ne sais pas si je veux que tout recommence, mais je sais qu'avec toi, il n'y a pas de surprise, je te connais et je peux être moi. Je crois que je ne me rendais pas compte à quel point tu me manquais. C'est sur que je n'ai pas été tendre, j'ai même été atroce avec toi, parce que tu m'as fais énormément de mal, et que je voulais t'en faire presque autant. Je suis peut-être autant impulsive que toi finalement. Je crois que j'ai besoin de te voir. Tu me rends complètement folle, je me mets à y croire encore et je redeviens une fillette de 12 ans qui connaît ses premiers émois. J'ai envie que tu m'allonges à nouveau sur le sable, et que tu m'embrasses jusqu'à plus d'heures. Je veux que tout redevienne comme avant, qu'il n'y ait que de bons moments, que le bonheur transpire à nouveau.

Je crois que c'est là, à notre portée. J'ai peur que tout revienne parce que ça a été aussi beau que déchirant, mais je suis tellement heureuse avec toi. Seulement ça se donne des airs de début de relation, mais ce n'en ai pas une. Parce que je te connais déjà, tes défauts je les ai tous en tête, et ils ressortent bien plus vite quand on a déjà vécu ensemble. J'ai pas envie de revivre des engueulades qu'on a déjà eu, de repleurer pour les mêmes choses, que mes messages restent sans réponse, parce que tu n'as jamais été capable de te dévoiler autant que moi. Je ne veux que le meilleur de nous, le reste on s'en fout.

" On m'dévisage, on m'envisage, comme une fille que je ne suis pas. "

" Il y a des bonheurs dans l'imprévu, dans ce qui ne fait pas parti du plan. "

Les gens, universellement, ont tendance à penser que le bonheur est un coup de chance, un état qui leur tombera peut-être dessus sans crier gare, comme le beau temps. Mais le bonheur ne marche pas ainsi. Il est la conséquence d'un effort personnel. On se bat, on lutte pour le trouver, on le traque, et même parfois jusqu'au bout du monde. Chacun doit s'activer pour faire advenir les manifestations de sa grâce. Et une fois qu'on atteint cet état de bonheur, on doit le faire perdurer sans jamais céder à la négligence, on doit fournir un formidable effort et nager sans relâche dans ce bonheur, toujours plus haut, pour flotter sur ses crêtes. Sinon ce contentement acquis s'échappera de vous, goutte à goutte. Elizabeth Gilbert

Tu n'es pas un rêve, tu es né de moi, je ne suis sur terre que pour être avec toi. Au fil du destin, le son d'une voix, on croit se connaître depuis mille ans déjà. Tu es né d'un rêve, d'un trait de couleur, un bout d'arc en ciel s'est posé sur mon coeur. Je t'imaginais, tu vivais en moi. Soudain tu parais, je m'approche, je te vois. On s'est retrouvés, on s'est reconnus, quand toi et moi on ne s'était jamais vus, comme si le hasard qui guidait nos pas, me menait vers toi, te conduisait vers moi.

C'est moi, je sais...

Sun, 15 Apr 2012 12:47:00 +0200

J'ai découvert une ville, pas vraiment belle, mais riche de ses habitants. Appris à vivre seule, à se dépasser, à croupir dans des salles de la BU, appris qu'on aime vivre auprès des gens qu'on aime, et qu'il est parfois difficile d'être aussi loin. Mais j'ai rencontré des gens exceptionnels, avenants, et qui même s'il est pas toujours facile de retenir mon prénom ont fait de moi l'une des leurs, et enfin j'eus un pied à terre...

Maintenant, j'habite l'ignorance avec confiance.

Rolling in the deep, you had my heart inside your hand and you played it to the beat.

Elle l'aimait. Cette découverte s'était imposée à elle, non pas avec la soudaineté d'un orage d'été, mais plutôt avec la lente insistance d'une pluie de printemps. Et elle souffrait le martyre quand il la quittait. Tout son corps le désirait...

Meurtri.

Sun, 24 Jan 2010 15:07:00 +0100

" Qu'est-ce donc que la vie humaine sinon un collier de blessures que l'on passe autour de son cou ? A quoi sert d'aller ainsi dans les jours, les mois, les années, toujours plus faible, toujours meurtri ? Pourquoi faut-il que les lendemains soient toujours plus amers que les jours passés qui le sont déjà trop ? " Philippe Claudel, La petite fille de Monsieur Linh.