Je crois qu'il faut que je reparte vers de nouvelles aventures, qu'il se passe littéralement quelque chose. Sortir du monde rêvée dans lequel je vis, où il a encore une place très importante. Il faut que je retrouve ma réalité, qui n'est pas belle, non vraiment très laide en ce moment, mais a au moins l'avantage d'être vraie. Ces quatre dernières années doivent enfin être considérées comme une belle parenthèse qu'il faut refermer, parce que ce fut de très bons moments, mais ce n'est plus réel. Se rendre à l'évidence c'est admettre que tu n'es pas là quand j'ai besoin de toi, mais qu'à l'inverse, je suis toujours à ta disposition. Que j'arrive à te dire Au revoir est au sommet de ma liste, mais c'est de loin le travail le plus difficile jamais entrepris, plus d'un an que je suis dessus.
Juste après dans ma liste, il y a répondre à la question : Pourquoi je n'ai aucun ami dans cette ville ? Une seule personne comptait vraiment, mais j'ai eu droit ce soir à la démonstration que ce qu'on vivait n'était en rien de l'amitié, plutôt une complicité mêlée d'ambiguïté. Même chose pour une autre personne faisant parti de mon entourage : les deux aujourd'hui, super journée ! Quant à mon binôme, en qui j'avais toute confiance, cette personne m'a fait la preuve de sa non-amitié il y a quelques semaines. Et voilà. Le bilan c'est que je suis dans cette ville et que je suis seule, terriblement seule pendant encore un an et demi.
Si je continue, je dirai que le troisième point concerne le fait que de passer 8 heures par jour à lire des bouquins de Danielle Steel n'est sûrement pas très sain ? La vérité est que je me noie dans mes livres, que je vis la vie de ces personnages au lieu de vivre la mienne. Je suis dans mes cours et dans mes livres, rien ne me passionne, rien ne me rend plus ou moins heureuse, il ne se passe simplement rien. Cela semble plutôt triste vu de l'extérieur, mais ça ne l'est finalement pas tant que ça. Je me suis accommodée de cette vie, plate et sans rebondissement, à laquelle j'ai droit depuis un an. A ce moment-là, j'ai revu mes attentes à la baisse, et la vie a continué.
Je prends chacun de nos weekends comme des moments de bonheur rares, et dont je suis insatiable. Alors le petit quatre est forcément : pourrais-je la garder éternellement ? Si tout n'est pas si noir, c'est grâce à elle, sa capacité à rayonner en toute occasion ça vous ferait tenir des semaines en vous disant que la vie est belle, c'est comme ça que je fais, moi. Elle trouve les mots, n'importe quand, même quand c'est une cause perdue, même quand elle a déjà répété la même chose cinquante fois, mais qu'on n'a pu s'y résoudre. Elle continue inlassablement à dire ce qu'elle pense, sachant chaque fois trouver les arguments qui vont semer le doute un peu plus fort que la fois précédente. Et malgré qu'elle soit capable d'analyses très poussées dans toutes les situations extérieures, quand il s'agit de sa vie, elle me fait le bonheur de ne jamais savoir quoi faire, alors nos rôles s'inversent, sans fin. Si je devais raconter l'histoire de ma vie, je commencerais par elle.